Aê, me amarrei nessa historia de escrever esse especial sobre a copa. Que beleza, só molezinha! KKKKKK

Vamos  lá… Grupo C ! Esse grupo é tenso cara! Só tem uma única seleção aí que talvez vá fazer um barulho, jogar uma bolinha decente e ter uma mulherada que gosta de melanina correndo atrás.. E só. Ninguém joga nada, vai servir só de desculpa pra “macharada” ir pro bar e encher a cara. Vamos aos bonecos do GRUPO C!

COLÔMBIA:

seleção colombia

A Colômbia é tão insignificante que virão com um único propósito: fazer contatos comerciais com a galera que gosta de uma poeirinha branca, uma viagem um pouco mais pesada…

Talvez tenha uns 5 ali na delegação que não sejam drug-dealers e venham pra cá querendo jogar bola, mas acho esse índice muito alto. Me espanta serem cabeça de chave.

O fato é que vai ter muita cumbia (Alguém lembra do ARMERATION ?), pouco futebol, caneladas e mais caneladas e cerveja. Da nossa parte. E talvez da deles.

GRÉCIA :

seleção grecia

Até hoje ninguém sabe como Grécia ganhou uma Eurocopa. Nem eles. Vão descer a porrada em geral, a galera daqui vai zoar eles por causa da fala engraçada. Candidatos a “Miss Simpatia World Cup 2014”. Não serão lembrados por ninguém uma semana após o torneio.

COSTA DO MARFIM:

seleção costa do marfim

Cara, eu já to imaginando o jogo entre os “Elefantes”(apelido da galera “marfinesa”) e os gregos. Like a UFC man! Com certeza sairá sangue. Desse grupo, são os únicos que sabem jogar ALGUMA coisa.

Eles tem o Drogba, e isso vale algo e nosso querido GERVINHO. Produção, por favor, poderia colocar uma foto do GERVINHO?

gervinho

Depois de Gervinho, não tenho mais nada a dizer sobre a Costa do Marfim.

JAPÃO:

seleção japão

Descrição do último jogo do Japão contra o CHIPRE, nos qual eles ganharam por UM a ZERO:

“Característica evidente do futebol japonês dos últimos anos, não faltou disposição aos japoneses da partida. A equipe teve total controle de bola, se movimentou bastante, mas, como de costume, teve dificuldade para superar um adversário retrancado.”

Ou seja, os caras entram em campo pilhados, correm pra caramba e não fazem nada. Como em todas as copas que jogaram. Já é um milagre estarem jogando uma copa e devem isso AO GRANDE DEUS VIVO NA TERRA, SENHOR SUPREMO DO FUTEBOL, PELÉ ENGRAXA MINHA CHUTEIRA, Zico.

Não devem passar de fase, já que Colômbia e Costa do Marfim sabem trocar dois passes e tem um goleiro com mais de 1,80. Os japas vão vir pra ser entrevistados pela Glória Maria e mostrar seus artefatos tecnológicos que só eles tem ou a camiseta com o Pikachu, a única camiseta de seleção a mostrar o mascote do time… A Glória Maria vai amar falar disso. Parabéns.

camiseta pikachu

Bom, esse grupo é chato pra caramba. Meu deus. Próximo post, o perigoso GRUPO D.